Cómo dejar de pelear en vacaciones

Viajes de verano: es algo en lo que pensamos con añoranza durante todo el invierno, incluso más después de permanecer cerca de casa durante más de dos años. Soñamos despiertos con posibles viajes y planificamos meticulosamente con nuestros seres queridos. Dondequiera que vayamos, esperamos divertirnos y comer cosas deliciosas y pasar el mejor momento, el más relajante y el más edificante de todos.

Sin embargo, inevitablemente, hay un momento en el que las cosas no salen como se esperaba.

Les gritas a tus hijos, que no pueden apartar la mirada de sus pantallas, que no gastaste dinero en una casa de playa para esto. Tú y tu pareja, que de alguna manera se las arregla para perder su teléfono en el camino desde el check-in del aeropuerto hasta la puerta de embarque, terminan discutiendo los detalles más oscuros de su relación frente a un grupo de extraños, que miran hacia otro lado, habiendo estado allí. . O tal vez tú y tus amigos, después de una noche de borrachera en Cancún que se vuelve muy, muy mala, vuelen juntos a casa en silencio, sin saber si volverán a hablar.

Lo primero es lo primero: Respira. Esto es totalmente normal.

"No conozco a una sola persona a la que esto no le suceda en algún momento", dice el Dr. David Austern, profesor asistente clínico en el departamento de psiquiatría de la Facultad de Medicina Grossman de la Universidad de Nueva York. "He tenido rabietas adultas al 100% en Disney".

He tenido rabietas de adultos al 100% en Disney.

- dr David ostras

Gritarnos unos a otros en vacaciones es una respuesta de pánico codificada en nuestro ADN. Está conectado con la amígdala, una parte de nuestro cerebro involucrada en el procesamiento del miedo, que percibe no solo amenazas físicas sino también emocionales y psicológicas, dice la Dra. Antoinette Gupta, psicóloga del condado de Orange. Cuando no sentimos que estamos recibiendo lo que necesitamos de nuestros seres queridos, sentimos que no les importamos, que no están ahí para nosotros. Eso provoca angustia física, así como comportamientos y emociones destinados a ayudar con nuestra autoconservación, desde retraerse hasta atacar.

En cierto modo, las vacaciones son un momento privilegiado para esto porque tus expectativas son altas y tu tolerancia a la frustración es baja, señala Austern. Es posible que esté en un lugar relajante y hermoso, pero "está fuera de su rutina normal. Es posible que se encuentre en una zona horaria diferente, sus ritmos circadianos pueden estar fuera de lugar y eso tiende a interferir con el funcionamiento ejecutivo. Nos atraen tantos direcciones, especialmente en un viaje de grupo".

Si bien la parte lógica del cerebro podría silenciar a la amígdala cuando se trata de frustraciones menores, ahora, "toma el control y le dice a su cuerpo que está en peligro, y nos entusiasmamos... incluso si es solo que el teléfono no está t conectando al coche."

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"Cuando hablamos de emociones en el continuo de ira/frustración, generalmente existe una brecha cognitiva entre lo que creemos que queremos que suceda y lo que está sucediendo", agrega Austern, quien menciona a los Griswolds llegando a Walley World en "National Lampoon's Vacation". solo para descubrir que el parque está cerrado por renovaciones. Sus planes destruidos, Clark, el patriarca de la familia, se rompe y las cosas se descarrilan por completo, pasando de un sueño de vacaciones a una pesadilla de vacaciones.

Nadie quiere eso. Esto es lo que debe hacer en su lugar.

Por supuesto que debes comunicarte. Pero no solo de logística y de llegar a tiempo al aeropuerto.

Tamika Lewis, directora ejecutiva y fundadora de WOC Therapy Inc., con sede en Los Ángeles, recientemente estuvo de vacaciones en Tailandia con sus hijos de 11 y 13 años. "Todos tenían que hacer su propia investigación y tener su propia idea de lo que querían experimentar", dice ella. Para ella, eso significaba ir a los templos; para su hija, había un plan para visitar la Terminal 21, un centro comercial en Bangkok; para su hijo, un paseo en tuk-tuk. "Sé muy claro sobre lo que todos quieren hacer y sentir. Cuando la gente se mete en problemas es cuando esas conversaciones no suceden".

Recientemente, por ejemplo, Lewis, también trabajadora social licenciada, realizó un viaje con un grupo de mujeres en Sedona, Arizona, en el que "todas [tenían] una idea diferente de lo que querían experimentar" (para algunas, una escapada de mamá con infusión de vino; para otros, un momento de sobriedad). "El problema fue que nunca habíamos establecido las intenciones para este viaje. Tuvimos que sentarnos y reajustar las expectativas. Fue un poco difícil".

"Evalúa cuáles son los valores de otras personas y establece expectativas", agrega Austern, quien recientemente hizo un viaje a Berkshires en Massachusetts con su esposa, la primera vez que se iban juntos sin sus gemelos. "No pisamos un sendero", dice. "Simplemente manejamos a diferentes ciudades y buscamos antigüedades. Para nosotros eso fue genial, pero lo hablamos por adelantado: ¿Está bien, esperas escalar alguna montaña? ¿No? Bien".

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Si surgen diferencias en la etapa de planificación de su viaje, puede trabajar para encontrar compromisos, decidir si habrá partes del viaje en las que irá solo y dejará que otros hagan lo mismo o, si no hay forma de compromiso, determinar que tal vez este no es el viaje para continuar en absoluto.

¡Walley World podría, de hecho, estar cerrado! Llame con anticipación si puede (especialmente, dice Austern, en tiempos de COVID); compre boletos anticipados para cualquier cosa que pueda agotarse; comprobar qué tiempo podría hacer. Y "si puede decirse a sí mismo: 'Estas vacaciones no dependen de que una experiencia vaya exactamente como espero que sea', eso probablemente manejará una posible decepción que podría surgir más adelante", agrega.

Si puede decirse a sí mismo: "Estas vacaciones no dependen de que una experiencia vaya exactamente como espero que sea", probablemente logrará una posible decepción.

- dr David ostras

"Sabía que vendríamos durante la temporada de lluvias", dice Lewis sobre su viaje a Tailandia. "Pero investigué mucho, planifiqué actividades y me anticipé a los obstáculos, como el clima".

Para aliviar el estrés, Lewis también organizó previamente la recogida en el aeropuerto y reservó algunas experiencias preempaquetadas, como ese recorrido en tuk-tuk. Quizás el plan más importante de todos fue "prepararme en el trabajo, atar cabos sueltos y darme permiso para estar con mis hijos y desconectarme", dice. "Cuando estás lejos con las personas que amas, quieres poder estar mentalmente allí y disfrutar el tiempo".

Cuando la agitación comienza a aumentar, además de usar técnicas de relajación como la respiración profunda y la meditación, es útil alejarse brevemente de la situación para que pueda calmarse y regularse. Esto puede ser complicado si estás en un automóvil o en una pequeña habitación de hotel, reconoce Austern, pero siempre puedes decir: "Hagamos una pausa, necesito calmarme", o si tu compañero de viaje nota que te estás molestando. , podrían intervenir con algo como, "¿Quieres tomar un respiro y volvemos?"

"Cuando una persona se retira, no es porque no le importe, es porque está abrumada", dice Gupta, quien insta a la empatía con respecto a su pareja, ya sea que adopte una postura de lucha o de congelación. "Todas estas cosas se acumulan con el tiempo, y luego sucede algo en el aeropuerto, una persona pierde su tarjeta de embarque o llegas tarde". De repente, saltamos a nuestras percepciones de "No te importo" o "Estoy haciendo mi mejor esfuerzo".

En esos momentos de reacción, reconoce lo que estás haciendo, da un paso atrás y tómate un descanso. Cuando usted y su pareja estén de acuerdo en que ambos están listos, regresen y hablen al respecto, abiertamente y con vulnerabilidad.

Lewis agrega que es útil tomar la posición de observador en lugar de crítico, especialmente cuando comienzan a surgir molestias. Si puedes mantenerte fuera de la zona de juicio, puedes evitar la quisquillosidad innecesaria que lleva a las peleas.

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"Fuimos a esta hermosa cascada en Chiang Mai", dice, "y había insectos, insectos realmente grandes. Mis hijos no pasaban de largo; ¡son tan niños del Valle! Estaba tan frustrada. Pero tenía que ser consciente de su sensibilidad y dejarlo ir. Y sabes, ¡el día fue increíble!"

"No vas a evitar que tu pánico primario explote, pero la razón por la que tienes todo esto es porque te preocupas por tu familia", dice Gupta. Así que sé amable contigo mismo y con tus seres queridos. Todos pelean; todos cometen errores.

"En el mundo en el que quiero vivir, está bien tener una rabieta de adulto de vez en cuando", dice Austern. "Es solo la humanidad la que va a aparecer de vez en cuando".

Desafortunadamente, no todas las peleas terminarán con todos abrazándose y reconciliándose, incluso si das un paso atrás y tratas de volver a conectarte después. Pero aún tienes opciones. "Si te sientes de cierta manera hacia ciertas personas, debes saber que puedes validarlo: me siento así, esto es cierto", dice Gupta.

Incluso si la otra parte no está interesada en cambiar, usted puede ser responsable y cuidar de sí mismo. Una forma de hacerlo es establecer límites, como limitar las vacaciones con esa persona.

La perfección no es posible, y probablemente no sea por eso que están de vacaciones juntos, señala Lewis. Así que quítelo de la mesa y, en su lugar, busque el compañerismo, la curiosidad o simplemente pasar tiempo juntos, sin importar cómo resulte.

"Concéntrate en '¿Por qué estoy haciendo esto ahora?' en lugar de '¿Cómo te fue?'", sugiere Austern. "¿Qué hizo que la gente decidiera que era significativo ir a una casa del lago con ese grupo? ¿Con qué tipo de relación/valores de ocio quieres conectarte? Dice algo sobre lo que te importa; trata de recordarlo".

En caso de duda, recuerda que pasar tiempo con las personas que te importan y saborear la gloria auténtica y desordenada de la experiencia es un regalo.

"Puede ser que unas vacaciones no conduzcan a la felicidad o la relajación en absoluto, pero aun así es increíblemente significativo ponerse en ese ambiente con esas personas", dice Austern. "Cuanto más podamos enfatizar eso, mejor".